五分快三万位计划

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2020-07-04 13:48:03

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  然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。(哈哈笑话:)8、夫:嗨!老婆你好漂亮!!妻:你在说醉话?夫:我没有喝酒呀。

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  一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

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  6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。  6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!

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  老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。丙道:我也没说什么呀。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!

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  5.饶你一次一个男人很怕老婆。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗3.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。三毛叹口气说:那来个中分好拉。

  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。600美元!医生愤怒地说:我当医生一小时都赚不了这么多钱!是啊。妻:那你要我答应你什么事?夫:让我再喝酒吧!4、妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。

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  三毛叹口气说:那来个中分好拉。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.靠:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh,mygod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。

  6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。600美元!医生愤怒地说:我当医生一小时都赚不了这么多钱!是啊。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。

  出于礼貌,我也要和她寒暄一下。老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊老师评语:不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目:好吃小朋友写:好吃个屁.老师:.........题目:天真小朋友写:今天真热.老师评语:你真天真题目:果然小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目:况且小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且老师批语:我死了算了为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。

  一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。28.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水,猪听后对空姐说:给爷也来杯水!空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。

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  为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。问:那系了安全带的那??答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。

  妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。1,教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。

  儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。。1.美丽生活又愚蠢丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢妻子回答道:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。

  5.饶你一次一个男人很怕老婆。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。丙道:我也没说什么呀。

  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

  夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。丙道:我也没说什么呀。

  怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。可是发型师不小心又弄掉了根。3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。

  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

  夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的? 6、我:那是我们物理老师。2、妻:帮看看我有没有断掌。

  1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。水管工平静地说,我当医生的时候也是。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。1.妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。  3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。

  老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?11、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!12、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!老婆又问:那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算!老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。

  问:那系了安全带的那??答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。老师批语:你是蜈蚣吗?题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。。

  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:东西是你偷的吗??乙答:不是法官大怒:我没问你。  7,一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚,男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?  8,海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!  10,一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。我心里窃笑:准确而不全面!老婆纳闷了:那是什么?我得意地回答:你属于全骚!汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊草:我草,你到底谁啊太阳:我日啊,你草吧草:TMD,你到底是谁啊,我草太阳:我日,我日啊草:我草。22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。

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